Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Pascual, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 6 euros en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Pascual, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 18 euros, en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Pascuel, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- ¡¡Pero esto no puede ser!!, rezas 20 padrenuestros y echas 30 euros. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre...
- Si,ya sé, tu tambien has conocido a Pascual y habeis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Pascual, y... O vamos a medias en el cepillo, o me llevo a todas a otra parroquia.

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-Una novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

Querido Monseñor:

Al darse cuenta de que el Obispo puede mal interpretar sus palabras, vuelve a empezar.

Excelentísimo Monseñor:

Recapacita pensando que es demasiado formal y pone:

Sr. Monseñor:

Este título le parece muy mundano.
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es:

Don Monseñor.

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- Madre, ¿Monseñor se pone con Don?

- Claro que sí hija mia , si no, este convento sería una guardería...

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En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse.
-Padre, que no se si mi profesion es un poco indecente.
-Cual es, hija?
-Soy saltimbanqui.
-Y que es eso?
-Pues funambulista, volatinera.
-Pues como no me des mas datos...
-Espere padre, mire, mire...
La tia sale del confesionario y se da dos volteretas laterales y un triple salto mortal. De pronto todas las viejas salen corriendo de la Iglesia, como llevadas por el diablo. Dice la saltimbanqui:
-Que les pasa señoras?
-Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que éste manda unas penitencias muy jodidas.

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Dos curas hablando:
-Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos si.

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¿Porqué el Papa siempre lleva un condón en el bolsillo?
Por si la "Santa..Sede"

Oído en la radio.
Al día siguiente de las bodas de Canaan. San José con voz de botellón.- María, María, MARÍAAAA. -¿Qué quieres José? - Tráeme una jarra de agua, pero que no la toque el chico.
Josarra.

muy buena respuesta estando de resaca.
Oye, Josarra, el busto de tu avatar ¿No tendrá como modelo a Serrat? La expresión me lo parece.

Oído en la radio.
Entra una jirafa en una iglesia y le pregunta al cura:-¿Ha venido mi padre a misa, esta mañana? Y el cura le responde:-¿Qué aspecto tiene?

Manuela sí, algo tiene que ver, pero claro si lo pongo diciendo que lo es, pues a lo mejor nadie le encuentra parecido. De todas maneras no estoy contento con el resultado, cuando lo empecé hubo momentos que se le parecía más, tocando y retocando se ha desdibujado un poco.
Con este mensaje respondo a Rosa también.

Josarra.

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Despues del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12, no 7 (y ninguno era enanito).

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".

* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

* No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

* No debe tratar al Papa como "El Padrino".

* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".

* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.


Atentamente,

El Arzobispo

Jesus llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion
de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y
consigan diferentes drogas para probar.
A los dos dias empiezan a llegar:
* Soy Pablo.
* ¿Que traes Pablo?
* Traigo hachis de Marruecos.
* Muy bien, entra.
* Soy Marcos
* ¿Que traes Marcos?
* Traigo marihuana de Jamaica.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Mateo.
* ¿Que traes Mateo?.
* Traigo cocaina de Colombia.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Juan.
* ¿Que traes Juan?.
* Traigo speed de Amsterdam.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Judas.
* ¿Que traes Judas?.
* ¡¡A LA GUARDIA CIVIL!! ¡¡ VAMOS CABRONES, TODOS CONTRA LA PARED!!

Jesucristo en la última cena:
-Pedro... tú me negarás, Judas... tú me venderás, Mateo... tú meterás los dedos en mis heridas
En esto se levanta juan y jesus le pregunta..
-¿Juan, a donde vas?
-A cenar en la barra, que con tanta gentuza yo no ceno en esta mesa!!!